چگونه با بحران سال اول ازدواج کنار بیاییم

چگونه با بحران سال اول ازدواج کنار بیاییم

گروه خانواده و سلامت: همه تازه عروس و داماد ها انتظار دارند که لحظات خوش و شیرینی که در روزهای اول آشنایی و نامزدی و رفت و آمدها با یکدیگر داشته‌اند، تا ابد ادامه پیدا کند و قصه هایی که از عشق و ازدواج در سر داشتند، به واقعیت تبدیل شود.
ولی به گواه بسیاری از زوج هایی که به تازگی زندگی خود را شروع کرده‌اند و در آغاز زندگی به سر می برند، سال اول ازدواج پر از کشکمش های فردی بین آنها است.انگار که تازه می فهمیدند با چه شخصیتی ازدواج کرده‌اند و چه مشکلات و مصائبی در پس آن همه شیرینی روزهای آشنایی وجود داشته است. شاید در همین ماههای اول زندگی مشترک، با خودشان فکر کنند کاش بیشتر دقت کرده بودند و یا اینکه چقدر فرد مورد علاقه من تغییر کرده است، مدام به کارش فکر می کند و حتما دیگر دوستم ندارد …
این افکار و احساسات در زندگی همه تازه عروس دامادها اتفاق می افتد و تا مدتی آنها را دچار این نومیدی می‌کند که حتما در زندگی خود شکست خورده اند. برای اینکه فکر نکنید این مشکلات خاص شماست و مهم تر اینکه چطور با این مسائل در سال اول ازدواج کنار بیاید با دکتر فرشاد شیبانی متخصص روانشناسی بالینی و زوج درمانگر گفت و گویی انجام داده ایم.
درست است که ازدواج شیرین‌ترین و خاطره انگیزترین اتفاقی است که در زندگی هر فردی اتفاق می‌افتد؛ ولی کام این شیرینی از همان اول به کام بعضی ها تلخ می‌شود. دکتر شیبانی به عنوان فردی که با زوج های بسیاری روبه رو شده‌اند، ویژگی ها و تفاوت های سال اول ازدواج را در نوع تصویر واقعی‌تری که زوج ها از هم پیدا می_کنند، بیان می‌کنند.
ایشان معتقدند همه ما قبل از ازدواج ایده‌آل سازی‌هایی از فرد مورد علاقه مان در ذهن‌مان می_سازیم؛ ولی بسیاری از این ایده‌آل‌ها بعد از ازدواج شکسته می شود، چون ما با تصویر واقعی فرد مورد علاقه‌مان روبرو می‌شویم . همین موضوع ما را دچار ناکامی می‌کند. یکی دیگر از دلائل متفاوت شدن این سال ، فرافکنی هایی است که ما از خودمان بر روی فرد مورد علاقه‌مان انجام می‌دهیم.
یعنی ما ویژگی را در ذهن خودمان داشته‌ایم و آن را به فرد مورد علاقه‌مان نسبت می دهیم، بدون اینکه این موضوع واقعیت داشته باشد. خیلی از این فرافکنی‌ها به دلیل انتظارات نادرستی است که ما از ازدواج و همسرمان داریم و همین باعث بروز اختلاف بین آنها می شود.
مسئولیت نداشتن قبل ازدواج و هجوم انواع و اقسام مشکلات فردی، اقتصادی، اجتماعی و خانوادگی در سال اول ازدواج و مهارت نداشتن ما در مواجهه با این مسائل باعث می‌شود که این سال برای بسیاری از زوج ها خطرساز شود.
یکی از مسائل مهم خطرساز هم در سال اول ازدواج و هم در طول زندگی زوج ها، خطاهای فکری یا به اصطلاح سوءتفاهم های شناختی است که باعث می شود عمر یک ازدواج به حداقل ممکن برسد. دکتر شیبانی این خطاهای شناختی را در چهار دسته مهم طبقه‌بندی کردند.
به اعتقاد ایشان از جمله خطاهای بزرگی که در زندگی یک زوج اتفاق می افتد، این باور است که زن و شوهر هیچ وقت نباید با هم دعوا کنند و اختلاف داشته باشند؛ در صورتی که تعارض بین همه آدم ها امری عادی است و چه بسا این اتفاق بین دو نفر که مدت زیادی را در کنار هم می_گذرانند، طبیعی تر هم باشد.
یکی دیگر از خطاهای شناختی رایج در بین زوج ها تفکر صفر و یکی است؛ به این معنی که همسر من یا خیلی فرد ایده‌آلی است یا کلا فرد خوبی نیست. در واقع خطر این تفکر آنجاست که ما هیچ حد میانی را برای آدم ها قائل نیستیم و آدم_ها یا خوب هستند یا بد.
برچسب زدن و همسر خود را با صفاتی توصیف کردن از جمله خطرناک ترین خطاهای شناختی است. وقتی ما در جمع یا در ذهن خودمان همسرمان را مثلا با صفاتی چون بی نظم بی‌مسئولیت و ولخرج می شناسیم، عملا همسرمان را در وضعیتی قرار می‌دهیم که قابل تغییر نیست و بدتر از همه او را در وضعیت خصومت با خود قرار می دهیم.
ذهن خوانی نیز یکی دیگر از مشکلات شایع زوج‌ها در سال اول ازدواج است. چون ما در سال اول ازدواج به درک مشترکی از یکدیگر نرسیده‌ایم، با ذهن خوانی و فکر کردن به جای فرد مقابل، این خلا را پر می کنیم.
در صورتی که بسیاری از مواقع آنچه ما فکر می‌کنیم با آنچه همسرمان در ذهن خود دارد زمین تا آسمان فرق می‌کند.
همه ما این واقعیت را از زبان بسیاری از زوج_ها شنیده‌ایم که بعد از مدتی از ازدواجشان علاقه_شان نسبت به هم کم می‌شود و آن عشق آتشین روزهای اول جای خود را به روزمرگی و سردی در روابط می دهد. دکتر شیبانی معتقدند بسیاری از انتظارات اشتباه ما در ازدواج و فرد مورد علاقه‌مان دلیل این کم شدن علاقه است. درست است که سال اول ازدواج برای خیلی از زوج ها دارای تنش های بسیاری است و ما بالا و پایین های زیادی را در طی این سال تجربه می‌کنیم، ولی گذشته از همه اینها گاهی اوقات ما زنگ خطرهایی را در رابطه مشاهده می‌کنیم که باید آنها را جدی بگیریم.
دکتر شیبانی در این مورد برای ما توضیح می‌دهند که این نشانه های خطر شامل چه مواردی هستند. اولین نشانه خطرناک جدی نگرفتن رابطه از سمت یکی از زوج ها است، به این معنی که همسر من خیلی حواسش به رابطه نیست و وقتی مشکلی پیش می آید نیازی به حل کردن آن نمی بیند. دومین زنگ خطر،خودخواهی زیاد یکی از طرفین است؛ به این صورت که هنوز فرقی بین دوران مجردی و متاهلی قادر نیستند و در خیال راحت طلبی‌های دوران مجردی و آسایش آن دوران به سر می برند. پرخاشگری و نداشتن مهارت کنترل خشم از دیگر نشانه های خطری است که در سال اول باید جدی گرفته شود.
وقتی با شخصی در زندگی مواجه هستیم که بابت هر موضوعی دعوا راه می اندازد و قادر به کنترل خشم خود نیست، باید نگران عکس_العمل_های او در آینده باشیم. روابط زناشویی مشکل ساز که دو طرف از آن لذتی نمی_برند، مسئله جدی است که باید برای حل آن در همان سال اول ازدواج راه حلی اندیشید. هم گام و هم زبان نبودن در زمینه های مختلف زندگی زناشویی نیز آخرین زنگ خطری است که در رابطه زناشویی به خصوص در سال اول ازدواج جدی گرفت.هر خانم و آقایی با ویژگیهای متفاوتی که دارد، می تواند کمک کند که سال اول ازدواج به خوبی و خوشی پشت سر گذاشته شود و علیرغم همه تنش ها، خاطره‌ای شیرین برای آنها باقی بگذارد. دکتر شیبانی نیز در این زمینه معتقدند ایجاد زندگی زناشویی خوب به عهده هر دو نفر است و هر دو باید برای سالم نگه داشتن آن وقت بگذارند و مهارت کسب کنند.
درست است که این روزها خیلی از زوج ها خود را بی نیاز از خانواده ها و راهنمایی آنها می_دانند و سعی می کنند استقلال خودشان را در رابطه حفظ کنند؛ ولی همین خانواده ها پشتیبان اصلی آنها در بسیاری از مسائل هستند. روی صحبت این قسمت از گفتگو ما هم با خانواده_هایی است که به تازگی دختر و پسر خود را راهی خانه بخت کرده‌اند و هم خود تاره عروس و داماد هایی که احساس می کنند باید بعد از ازدواج به کلی از خانواده مستقل شد و اجازه هیچ گونه دخالتی را به آنها نداد.
دکتر شیبانی در این زمینه اعتقاد دارند که خانواده یک زوج همیشه باید احساس حامی بودن را به هر دو طرف بدهند و باید فکر کنند که در حل مشکلات باید طرفدار هر دو طرف باشند و بعد از ازدواج دیگر دختر و یا پسر من وجود ندارد و ما همه یک خانواده هستیم که در سختی‌ها در کنار هم قرار داریم.
با گفتن همه این هشدارها قرار نیست فکر کنید که در سال اول ازدواج با پدیده هولناکی مواجه هستید که قرار است شما را تا ابد زمین‌گیر کند. در جاده زندگی زناشویی مشکلات سال اول ازدواج همان پیج تند و خطرناکی است که باید با احتیاط از آن گذر کنید. دکتر شیبانی در پایان راهکارهایی را برای به سلامت گذراندن این مسیر برای ما عنوان می کنند.
اولین نکته این است که حتما به نشانه های خطر در رابطه دقت داشته باشید و اگر خودتان و همسرتان یکی از این نشانه های خطر گفته شده را دارید، حتما تصمیم به تغییر آن بگیرید. هیچ وقت در اختلاف و دعواها به دنبال پیدا کردن مقصر نباشید. رابطه زناشویی محصول و فرزند دو نفر است و باید هر دو نفر برای حفظ و بقا آن تلاش کنند.
برای بهبود رابطه شان حتما از یک مشاوره خانواده یا زوج درمانگر کمک بگیرند و ازدواج خود را زیرنظر فرد متخصصی که در این زمینه تجربه دارد قرار دهند. مهارت‌های زندگی فردی مخصوصا مهارت کنترل خشم، انتقاد کردن درست،همدلی کردن، مهارت حل مسئله و گفتگوی سالم را با خواندن کتاب یا کمک گرفتن از یک مشاور در خود تقویت کنند و به این ترتیب برای خود و همسرشان یک سال خاطره انگیز و همراه با تجارب خوشایند ترتیب دهند.

نوشته شده توسط admin در شنبه, ۰۷ مرداد ۱۳۹۶ ساعت ۶:۴۷ ق.ظ

دیدگاه


یک + = 4