مي‌گويند دعوا نمک زندگي است. بله! ولي بعضي زندگي‌ها آن قدر شور مي‌شود که حالا حالاها بايد به آن آب اضافه کرد

وقتی برچسب‌های شخصیتی پای ثابت دعواهای زن و شوهری می‌شود

گروه گزارش : می‌گویند دعوا نمک زندگی است. بله! ولی بعضی زندگی‌ها آن قدر شور می‌شود که حالا حالاها باید به آن آب اضافه کرد که به بانمکی معقول گذشته برسد.
خیلی وقت‌ها این شور شدن نه به خاطر تعداد دعواها، بلکه به خاطر کیفیت دعواست. مهارت خوب بحث کردن و تبدیل دعوا به یک مذاکره، از آن مهارت‌هایی است که از نان شب هم برای بسیاری از زوج‌های جوان واجب‌تر است. خیلی چیزها می‌تواند یک بحث ساده را به یک دعوای تمام عیار تبدیل کند. توهین کردن، سوءتفاهم، سکوت و برچسب زدن چهار عنصری است که می‌تواند به آتش دعوا بدمد و آن را خانمان سوز کند.می‌خواهیم بگوییم که چطور برچسب زدن می‌تواند یک زندگی گل و بلبلی را به جهنم تبدیل کند. البته می‌خواهیم برای این شیوه رایج در دعوا یک جایگزین درست و درمان هم پیشنهاد بدهیم. جایگزینی که امیدواریم دعوای شما را ختم به خیر کند. خیر هم این جا یعنی حل کردن مسئله ای که دعوا را به وجود آورده است.
۳ دلیل برای بیهوده بودن اتیکت‌ها
بگذارید اول بگوییم برچسب زدن اصلاً چی هست؟ وقتی که شما یک رفتار همسرتان (مثلا خوابیدن تا ساعت ده صبح) را به یک ویژگی شخصیتی(مثلاً تنبلی) ربط می‌دهید، دارید به او برچسب می‌زنید. البته بیشتر وقت‌ها برچسب‌ها به این وضوحی که این جا نوشته شده نیست، معمولاً این برچسب‌ها با طعم طعنه و توهین است و از دو جهت طرف مقابل را می‌سوزاند اما چرا این برچسب به درد مذاکره کردن نمی‌خورد؟
۱- همسرتان را در موضع دفاع قرار می‌دهد
برچسب‌ها طرف مقابل را در موضع دفاعی قرار می‌دهد. هیچ کس دوست ندارد برچسب‌های منفی را درباره خودش قبول کند، حتی اگر واقعیت داشته باشد موضع دفاعی گرفتن در مقابل برچسب خوردن معمولاً با احساس‌های منفی مثل عصبانیت و تنفر یا اندوه آمیخته می‌شود. این هیجان‌ها یا باعث می‌شود یک دفاع هیجانی شکل بگیرد مثلاً طرف مقابل با گریه بگوید »من غرغرو هستم؟ من که همه زندگی‌ام رو گذاشتم پای تو؟« یا حمله هیجانی: »اگه من غرغروام تو هم یه تنبل بی خاصیتی که باعث غر زدن من می شی«چه دفاع هیجانی چه حمله هیجانی مسیر بحث را عوض می‌کند و آن را از منطقی بودن خارج می‌کند.
۲- منجر به حل مسئله نمی‌شود
.برچسب زدن به حل مسئله منجر نمی‌شود برچسب آن قدر هیجان به دعوا تزریق می‌کند که مسئله اصلی فراموش می‌شود و خود برچسب تبدیل به مشکل می‌شود. اگر هدف شما از به راه انداختن یک بحث این است که یک رفتار در همسرتان تغییر کند، برچسب زدن هرگز به این تغییر منجر نمی‌شود. البته ممکن است موقتاً همسرتان برای این که ثابت کند درباره آن برچسب به او بی انصافی شده، رفتارهایی را که به آن برچسب ربط دارد کنار بگذارد اما این کنار گذاشتن آن قدر دلخورانه است که خودش یک آتش زیر خاکستر برای خرده دعواهای بعدی است.
۳-باعث قضاوت اشتباه می‌شود
.خیلی از زوج‌های جوان دلیل برچسب‌های بی‌رحمانه‌شان را شناختی می‌دانند که در طول سال‌های زندگی شکل گرفته است. آن‌ها به الگویی اشاره می‌کنند که مثل یک نخ یکسری از رفتارها را به هم پیوند می‌دهد اما در این شناخت چیزهای دیگری هم موثر است. خیلی از این به ظاهر شناخت‌ها با قضاوت آمیخته شده است. این قضاوت‌ها هم از شیوه ای که ما در خانواده خودمان تربیت شده‌ایم و آن را به هنجار می‌دانیم، یا آرمانی که درباره زندگی دو نفره_مان داشته‌ایم به وجود می‌آید.
۳ مزیت انتقاد کردن به جای اتیکت زدن
انتقاد کردن جایگزین برچسب زدن است. در انتقاد کردن ما درست مثل یک شکایت نویس حرفه ای، از یک خرده رفتار شکایت می‌کنیم. شکایت‌ها را که دیده‌اید. در یک شکایت زمان اتفاق، مکان اتفاق و توصیف رفتار آمده است.
مثلاً به جای این که بگوییم تو تنبلی باید بگوییم »از این که تو روز یکشنبه یک ساعت از همیشه بیشتر خوابیدی و به نان خریدن نرسیدی، ناراحت شدم« اما چرا شکایت کردن از برچسب زدن بهتر است؟
۱- احتمال حل مسئله را بالا می‌برد
.روانشناسان می‌گویند»تعریف دقیق مسئله« اولین مرحله از حل آن است. شکایت کردن به جای برچسب زدن مرحله اول است. برای این که یک مشکل قابل حل باشد باید صورت درستی داشته باشد. وقتی که ما درباره یک خرده رفتار در یک زمان و مکان مشخص حرف می‌زنیم، احتمال تغییر کردنش خیلی بیشتر است تا وقتی که از یک برچسب شخصیتی کلی می‌گوییم که تازه طرف مقابلمان قبولش هم ندارد. البته شکایت ممکن است دست آخر به حل مسئله یا تغییر رفتار منجر نشود اما حداقلش این است که احتمال حل آن را بالا می‌برد.
۲- به طرف مقابل اجازه دفاع می‌دهد
. بر خلاف برچسب زدن که به دفاع یا حمله هیجانی منجر می‌شود. انتقاد کردن این فرصت را به طرف مقابل می‌دهد تا از خودش به صورت منطقی دفاع کند که دلیلش هم به خاطر این است که انتقادها به رفتارهای مشخص اشاره می‌کنند و در واقع انتقاد شرایط مذاکره را برابر و منصفانه می‌کند.
۳-از تلنبار شدن دلخوری‌ها جلوگیری می‌کند
انتقاد و بـــرچسب زدن تنــها گزینه های پیش روی همسران جوان نیستند. یکی از گزینه های دیگری که بعضی از زوج‌های جوان به اشتباه آن را انتخاب می‌کنند، سکوت کردن است. سکوت کردن و درباره دلخوری‌ها چیزی نگفتن یک سبک اجتنابی است.
اجتناب همیشه در درازمدت نتیجه عکس می‌دهد. انتقاد کردن در واقع راه بینابینی است که هم به دعوای ناشی از برچسب زدن منجر نمی‌شود و هم از تلنبار شدن دلخوری‌ها جلوگیری می‌کند.