نسخه واحدی برای حل اختلاف زوجین وجود ندارد
گروه خانواده وسلامت:باید بدانید که زندگی مشترک همیشه روی پاشنه آرامش نمی‌چرخد و به هرحال گاهی اوقات جروبحث نیز به‌صورت چاشنی وارد زندگی می‌شود اما مسئله این است که اگر زن و مرد، مدیریتی روی هیجانات و احساسات خود نداشته باشند این چاشنی به یک معضل بزرگ تبدیل می‌شود.
دلیل اصلی و عمده اختلافات و جروبحث‌های زناشویی را باید دراختلافات فرهنگی دانست و اینکه تعریف ارزش‌ها از دید هر کدام از زن و شوهرها متفاوت است. بسیار زیاد شاهد هستیم که سردرگمی بین سنت و مدرنیته، محل اختلاف در زندگی زناشویی است. از دیگر عواملی که می‌توان به آن اشاره کرد، نداشتن مهارت‌های ارتباطی و حل مسئله در زن و شوهر است. با دانستن مهارت‌های زندگی، همسران می‌توانند یکدیگر را به راحتی درک کنند. یکی دیگر از علل مشاجره و دعوا بین همسران، تلاش برای تغییر دادن رفتارهای یکدیگر است، وقتی یکی از همسران درصدد تغییر رفتار شریک زندگی‌اش برمی‌آید، ناخودآگاه باعث می‌شود که شریکش از خود مقاومت نشان دهد که این مقاومت و سپر دفاعی در دست گرفتن باعث جرو بحث در زندگی می‌شود.نمی‌شود یک زمان مشخص را به‌عنوان مناسب‌ترین زمان جر وبحث و مشاجره ذکر کرد زیرا این بستگی به نوع سبک زندگی و تفاوت‌های فردی دارد و نمی‌توان برای همه زوج‌ها نسخه واحدی پیچید و مثلا گفت جرو بحث در صبح‌ها بهتر از شب‌هاست یا برعکس. مثلا ممکن است همسر تا دیر وقت سرکار باشد در نتیجه مسلما نمی‌توان در ساعات شب یا نیمه‌شب مشکلات را با او مطرح کرد یا اینکه اگر شریک زندگی‌مان علاقه‌مند به بازی‌های فوتبال یا سریال‌های تلویزیونی باشد، نمی‌شود در حین تماشای برنامه‌های مورد علاقه با او مشاجره کرد اما باید این مسئله را یادآوری کرد که زن و مرد در صورت امکان در حضور والدین‌شان، در مهمانی‌های خانوادگی و دوستانه، مقابل فرزندان‌شان، در اماکن عمومی و در زمانی که سر کار هستند از مشاجره دوری کنند و اجازه ندهند که مسائل و مشکلات زندگی از حریم خصوصی‌شان تجاوز کند.هنگام جر و بحث تلاش کنید از جملات »پیام من« استفاده کنید تا از جملات » پیام تو.« جملات در بردارنده» پیام من« یعنی اینکه از احساسات و هیجانات خودتان صحبت کنید، مثلا من حالا احساس خوبی ندارم زمانی که از جملاتی استفاده می‌کنیم که همسرمان را مورد خطاب قرار می‌دهیم مانند تو درست رفتار نمی‌کنی این بلافاصله باعث می‌شود که شریک‌مان در حالت دفاعی قرار بگیرد و از خود مقاومت نشان دهد و به جای آنکه اوضاع آرام شود، بیشتر به سمت
تنش پیش رود.نامه نوشتن بعد از پایان دعوا و مشاجره در برخی از مواقع برای آرام شدن سنگین جو حاکم در خانه بسیار مفید است. از آن جهت که قبل از خواندن نامه توسط همسرمان، خودمان چند بار احساسات و عقایدمان را که روی کاغذ نوشته‌ایم، می‌خوانیم و جملاتی را که بار منفی دارد، اصلاح می‌کنیم و هنگامی که همسرمان مشغول خواندن نامه است به دلیل حضور نداشتن ما، او خودش را جای ما می‌گذارد که این کار به حل مسئله و پایان مشاجره کمک می‌کند.
گاهی اوقات تنها گذاشتن همسرمان بعد از جروبحث (به‌اصطلاح روانشناسان به غار خود فرو رفتن) در آرام کردن اوضاع مفید است، به خصوص در برخی از مشاجرهها که بعد از آن زن و شوهر نیاز به زمان دارند، باید این اجازه را داد که مدتی تنها باشند نه اینکه یکی از طرفین فضا را ترک کند و به خانه والدینش برود بلکه به بهانه خرید کردن یا پیاده‌روی مدتی از فضای خانه دور شوند. البته این پیشنهاد همیشه مفید نیست، زیرا ممکن است برخی از همسران دوست نداشته باشند که بعد از دعوا تنها باشند، زیرا آن را دلیل بی‌توجهی به‌خود می‌دانند و می‌خواهند با لحن آرام‌تر و به دور از تنش با شریک زندگی‌شان گفت‌وگو کنند.آنچه بعد از مشاجرهها باید در نظر گرفت، زمان مناسب برای آشتی کردن است. زن و شوهر ابتدا باید به‌خود اجازه دهند تا هیجانات‌شان فروکش کند زیرا وقتی در اوج هیجانات هستند، رابطه بین قشر عالی مغز(کورتکس) با قسمت مغز میانی(مغز اولیه) قطع می‌شود که در این مواقع فرد رفتارهای بدون فکر می‌کند در این اوقات هیچ کدام از زوج‌ها نباید به آشتی کردن رو آورد بلکه باید به‌خود و همسرشان زمان دهند و خود را آرام کنند و بعد از فروکش کردن احساسات با در نظر گرفتن مواضع طرف مقابل، مصالحه و مذاکره را آغاز کنند.
زنان به دلیل آنکه نسبت به مردان جزئی‌نگر و ریزبین هستند، احتمال آنکه مشکل را زودتر ببینند و شروع‌کننده بحث باشند، بیشتر است اما اینکه بگوییم همیشه زن‌ها آغاز‌کننده دعوا و مشاجرات هستند، تفکر قالبی است که متاسفانه جامعه به این مسئله دامن زده است. ما در فیلم و سریال‌ها بارها دیده‌ایم که زنان جر وبحث را راه انداخته‌اند اما در واقعیت همیشه به این صورت نیست، زیرا در مراجعان ما دیده شده که خیلی از آقایان نیز شروع‌کننده بحث و مشاجرهها هستند.
شیوه عصبانیت زن و مرد در گذشته‌های بسیار دور متفاوت بوده اما امروزه می‌بینیم که واکنش‌های زنان و مردان حین و بعد از دعوا و مجادله چندان تفاوتی ندارد. البته باید توجه داشت زنان از خشونت روانی بیشتری نسبت به مردان استفاده می‌کنند. قهر کردن از شیوه‌هایی است که زنان بعد از جروبحث به کار می‌گیرند که در واقع سنگین‌ترین نوع خشم همین قهر کردن است، زیرا قهر رابطه را به سمت سردی و سنگینی می‌کشاند.
مناسب‌ترین شیوه برای آشتی کردن و پایان دادن به مشاجره‌های زناشویی استفاده از روش دیالکتیک است. پیش‌فرض این روش آن است که یک فکر یا یک جمله هم می‌تواند هم درست باشد و هم غلط. به کار بردن قیدهای احتمالی مانند گاهی، برخی اوقات و… در این روش بسیار دیده می‌شود و از قیدهای مطلق مثل همیشه هیچ وقت پرهیز می‌شود. در روش دیالکتیک مطلق‌اندیشی و باید و نباید‌ها وجود ندارد. در دل این شیوه همدلی وجود دارد و احترام به تفاوت‌های فردی در آن نهفته است. این روش به ما می‌گوید همسر ما حتی بعد از دعوا هم انسان بدی نیست و مسلما دارای برخی ویژگی‌های مثبتی است که باعث برتری او نسبت به دیگران در انتخاب‌مان شده که می‌توان با تکیه روی آن خصوصیات پیشقدم آشتی کردن شد. مثلا اگر زوجی در باره مسئله پیش پا افتاده‌ای مثل اینکه عید امسال اول باید به خانه کدامیک از والدین بروند مشاجره کنند، به راحتی با این دیدگاه می‌توانند مسئله را حل کنند. مثلا عید امسال اول به منزل خانواده تو می‌رویم و عید سال آینده به دیدن خانواده من می‌رویم.برای آرام کردن همسر عصبانی بعد از پایان مشاجره چند راهکار وجود دارد که به‌کاربردن آنها ثمربخش است. تکنیک آینه یکی از این راهکارهاست. در این روش ما فقط نقش یک مشاهده‌گر که فعالانه گوش می‌دهد را اجرا می‌کنیم. به بیان دیگر در این شیوه شما احساسات همسرتان را تایید می‌کنید بدون آنکه به آن چیزی را اضافه یا کم کنید. با استفاده از این تکنیک به شریک زندگی‌مان این مسئله را گوشزد می‌کنیم که او را درک می‌کنیم. استفاده از تکنیک آینه جلوی تشدید عصبانیت را می‌گیرد. این در حالی است که اگر شروع کنیم به انتقاد کردن از همسرمان، او را تحریک کرده‌ایم که بیشتر عصبی شود و در این حالت او موضع دفاعی می‌گیرد و دفاع کردن باعث می‌شود که فرد عصبانی از گذشته‌ها و خاطرات برخی مسائل ناخوشایند را بیرون کشد و دوباره جروبحث شدیدتر شود.
بعد از جر و بحث باید به تدریج با شرایط کنار بیایید. بعد ازمجادله حالتی پیش می آید که نمی‌توان بلا فاصله شرایط را به حالت عادی درآورد بنابراین به آرامی و نرمی با هم ارتباط برقرار کنید. صبر کنید تا در مورد همسرتان و ارتباط با او احساس مثبتی پیدا کنید زیرا وقتی هنوز احساسات منفی وجود دارد، امکان برقراری ارتباطی سالم نیست. اگر عصبانی هستید، خسته شده اید یا قلبتان شکسته است و ذهنتان درگیر این عواطف منفی است، نمی توانید منطقی رفتار کنید. این حالت ها نشانه آن است که هنوز آمادگی حل مشکل را ندارید.
بعد از گذشت زمان و طی شدن مدت زمان لا زم، احساسات منفی از بین می روند و می توانید سر صحبت را با همسرتان باز کنید اما این مکالمه باید دوستانه و با رعایت اصل احترام متقابل باشد. قرار نیست دوباره آتش زیر خاکستر را شعله ور کنید. هدف از این گفت وگو آغاز جر و بحث جدید نیست. البته شروع صحبت در این شرایط سخت است اما خیلی جدی نگیرید و به راحتی سر صحبت را باز کنید. با مسایل جدی شروع نکنید چون قطعا هنگام شروع ارتباط نمی توانید خیلی واقع گرا باشید. لبخندی به روی لب داشته باشید، دستان همسرتان را بگیرید یا کاری کنید که به خنده وادار شود. تمام این کارها باعث می شود جو حاکم از آن حالت خشک و دعواگونه خارج شود و یخ روابطتان به راحتی شکسته شود.خانم‌ها به صحبت کردن احتیاج دارند. به یاد داشته باشید وقتی مشکلی پیش می آید و جر و بحث می‌شود، زن ها تا در مورد آن موضوع کامل صحبت نکنند امکان ندارد ماجرا را فیصله دهند. وقتی دراین شرایط خانم ها در مورد مشکل به وجود آمده صحبت می کنند، آقایان به اشتباه احساس می کنند مورد سرزنش قرار گرفته اند و به آنها حمله شده است.
بهترین کاری که آقایان در این شرایط می‌توانند انجام دهند آن است که بگذارند همسرشان صحبت کند و به او اطمینان خاطر دهند که به صحبت هایش تا انتها گوش خواهند داد. اگر مردی در این شرایط به همسرش گوش دهد عملا نشان می دهد که از او حمایت می کند و خانم ها هم احساس می کنند تمامی احساسات بد و ناراحت کننده را بیرون ریخته اند.
معمولا بعد از یک دعوای شدید مردها نیاز دارند که مورد عفو و بخشش قرار بگیرند. چهار لغت معجزه گر وجود دارد که اگر در این شرایط به مردها گفته شود، باعث آرامش آنان می شود: »تو اصلا مقصر نیستی«! مردان از این که مورد انتقاد قرار بگیرند یا این که احساس کنند مورد تایید و تصویب همسرشان نیستند، ناراحت می‌شوند. اگر خانمی از اشتباه همسرش چشم پوشی کند، عشق را به زندگی مشترک بازگردانده است.همسران نباید بعد از دعوا یکدیگر را سرزنش کنند و بعد انتظار داشته باشند همه چیز مثل گذشته و به خوبی پیش برود. زن و شوهر هر دو باید تقصیرهای خود را بپذیرند و برای برقراری و بهبود ارتباط بکوشند. در این شرایط بهتر است آقایان عادلا نه برخورد کنند و بر ادامه روابط اصرار داشته باشند ونسبت به مسایل بین خود و همسرشان حساسیت لا زم را نشان دهند. به خانم‌ها هم باید فرصت داد تا مهارت های جدید ارتباطی را به کار گیرند و به این ترتیب به شوهرشان بفهمانند که به هیچ وجه او را به تنهایی مقصر نمی دانند.یادگرفتن نحوه برقراری ارتباط با هم بعد از یک دعوای حسابی برای تداوم رابطه زناشویی ضروری است.
البته بهترین توصیه ای که ما برای همسران داریم این است که از مشاجره بپرهیزند و تنش‌های زندگی روزمره را به بهترین صورت ممکن از سر بگذرانند. یادتان باشد که بخشش کلید طلا یی تداوم روابط زناشویی است. هیچ کس کامل نیست ونمی توان همسری پیدا کرد که عیب و نقص نداشته باشد اما می توانیم برای همسرمان که کامل ترین فرد برای ما محسوب می‌شود، بهترین دوست و یاور باشیم.
دعوا و مشاجره مخرب ترین عاملی است که باعث مسموم شدن زندگی زوجین می شود درست مثل این که زندگی مشترک سم پاشی شود. بنابراین هر چه از دعوا و مشاجره پرهیز شود بهتر است. معمولا در دعوا، زن و شوهر بدون تفکر حرف هایی به هم می زنند که قلب طرف مقابل جریحه دار شده، اعتماد به نفس او متزلزل شده و آینده زندگی مشترک تحت الشعاع قرار می گیرد. بعد از یک دعوای مفصل، سکوتی مطلق بین زن و شوهر حکمفرما می شود.
به این مرحله دوره بعد از دعوا می گویند. هیچ کلا می بین آنها رد و بدل نمی شود و همسران بیشتر از طریق حرکات بدن وایما و اشاره با هم حرف می زنند. در کابینت و کشوهای آشپزخانه دائما با شدت زیاد باز و بسته می شوند چون خانم خانه می خواهد به شوهرش بفهماند که عصبانی است و شوهران هم معمولا صدای تلویزیون را تا حد ممکن بلند می کنند. صبح فردا هرکس صبحانه اش را جداگانه می خورد و به سراغ کار خود می رود. به هرحال باید صحبت را دوباره آغاز کرد و چاره ای جز این نیست.
نوشته شده توسط admin در پنجشنبه, ۱۹ شهریور ۱۳۹۴ ساعت ۶:۲۰ ق.ظ
