رفتار خودخواهانه که می تواند ازدواجتان را نابود کند

رفتار خودخواهانه که می تواند ازدواجتان را نابود کند

گروه خانواده و سلامت: رفتارهای خودخواهانه می‌تواند تاثیر منفی بر ازدواجتان بگذارد. ۵ مورد از متداول‌ترین رفتارهای مخرب را برایتان بیان می‌کنیم که ممکن است بدون این که بدانید همین حالا در ازدواج شما هم وجود داشته باشد. باید این رفتارها را بشناسید و روش‌های پیشگیری از آن‌ها را هم یاد بگیرید.
خیلی از زوج‌هایی که به مشاور‌ان خانواده مراجعه می‌کنند، هر دو طرف نیت خوبی دارند و می‌خواهند رابطه‌شان را نجات دهند و در آخر متوجه می‌شوند علت این که کار رابطه‌شان به اینجا کشیده همین ۵ رفتار خودخواهانه بوده است.
این که مدام حدس و گمان بزنید: همیشه همه چیز را نباید به خودتان بگیرید!
یکی از عواقب رفتار خودخواهانه این است که درباره رفتار طرفتان حدس و گمان بزنید و آن را به خودتان بگیرید. وقتی آدم‌ها دچار استرس می‌شوند، ممکن است رفتارشان هم در رابطه با همسرشان عوض شود. ممکن است مدام عصبانی و زودرنج شوند که این رفتار باعث می‌شود طرف مقابل آن را به خودش بگیرد و ناراحت و عصبانی شود. در بهترین حالت بهتر است که طرفی که استرس دارد با همسرش صحبت کند اما ازآنجایی که هیچ‌کدام از ما آدم‌های کاملی نیستیم، ممکن است هیچ نگوییم و در این‌صورت وظیفه طرف‌مقابل است که با نرمی و لطافت موضوع را مطرح و درباره مشکلات همسرش سوال کند. وقتی می‌خواهید این کار را بکنید، یادتان باشد که پیش‌داوری‌هایتان را کنار بگذارید. به عبارت دیگر، تصور نکنید که همسرتان قصد حمله به شما و آزارتان را داشته است، در عوض به خودتان یادآور شوید که او هنوز هم همان کسی است که شما انتخابش کرده‌اید و عاشقش هستید.
اینکه طی یک بحث یا مشاجره به جای این که به حرف‌هایی که طرف‌مقابلتان می‌زند فکر کنید به فکر واکنش دفاعی خودتان باشید.
این یکی از متداول‌ترین رفتارهایی است که در زوج‌ها می‌توان دید. افراد به طور معمول درباره مشکلات و خستگی‌های خودشان خوب حرف می‌زنند و آن‌ها را ابراز می‌کنند ولی وقتی نوبت به حرف‌زدن طرف‌مقابلشان می‌رسد، حالت دفاعی به خودشان می‌گیرند. همین باعث می‌شود که خوب به حرف‌های همسرشان گوش نکنند. توصیه ما این است که بادقت به حرف‌های همسرتان گوش دهید و سعی کنید پیامی را که می‌خواهد به شما بدهد، درست بگیرید، بدون هیچ بی‌احترامی و تمسخر. حتی نوشتن حرف‌هایی که همسرتان می‌زند برای بالا بردن تمرکزتان می‌تواند مفید باشد.این که درباره مسائل و مشکلات شخصی و همچنین مشکلات‌تان در رابطه با همسرتان صحبت نکنید.
مطمئناً هیچ انسانی نمی‌تواند فکر دیگران را بخواند، همسر شما هم از این قاعده مستثنا نیست. خیلی خودخواهانه است که توقع داشته باشید او دقیقاً بداند که چه خبر است و چه مشکلی دارید و به کمکتان بیاید. ممکن است استرس‌های کاری تان باشد یا نگرانی‌های مالی یا رفتارهایی از همسرتان که برایتان آزاردهنده است. این فهرست می‌تواند خیلی طولانی باشد و حرف نزدن درباره آن ها موجب خشم و کینه و آزار همدیگر می‌شود. حرف‌زدن با هم و گوش‌کردن به حرف‌های یکدیگر، قسمت زیادی از ناراحتی‌های شما را برطرف خواهد کرد.
این که نیازهای همسرتان را نادیده بگیرید.
رابطه‌جنسی بخش بسیار مهمی از ازدواج است و مشکل بسیاری از زوج‌هایی که نزد مشاور خانواده می‌روند هم همین است. مشکلات مربوط به رابطه‌جنسی به‌طورمعمول شامل تفاوت در میزان میل جنسی و انتظارات فرد از آن می‌شود. خیلی مهم است که با هم درباره این موضوعات صحبت کنید. هیچ اشکالی ندارد که توقعات خودتان را با همسرتان در میان بگذارید.
بعد از این که از انتظارات هم باخبر شدید، باید سعی کنید آن‌ها را در نظر گرفته و به آن‌ها احترام بگذارید. صحبت‌کردن باهم اهمیت بسیار زیادی در این زمینه دارد.این که فقط به رفتارهایی از همسرتان فکر کنید که برایتان آزاردهنده است، نه رفتارهای خودتان که ممکن است باعث آزار همسرتان شود.خیلی از جلسات مشاوره خانواده با این جمله »او این کار را می‌کند«، »و آن کار را می‌کند« شروع می‌شود. این جمله‌ها برای توصیف رفتارها یا خصوصیات اخلاقی استفاده می‌شود که طرف مقابل را دیوانه می‌کند. به جای این که روی کاری که همسرتان انجام می‌دهد متمرکز شوید، بهتر است هر کدامتان روی رفتارهای خودتان تمرکز کنید، به خصوص رفتارهایی که می‌دانید موجب آزار همسرتان است. منظورمان این نیست که خودتان را عوض کنید، نه. فقط کافی است آگاهی بیشتری نسبت به رفتارهای خودتان پیدا و سعی کنید آن‌ها را اصلاح کنید.
به خاطر داشته باشید که هیچ رابطه‌ ایده‌آلی وجود ندارد. اگر باور دارید که یکی از این رفتارها را دارید، قدم بزرگی برداشته‌اید؛ چون آگاهی سخت‌ترین قدم در ایجاد تغییر است.
یکی از چالش‌های مهم شما در زندگی همواره این خواهد بود که آیا به این دلیل که در یک رابطه عاطفی مشترک قرار دارم باید همه چیز را بگویم؟ افراد بسیاری مرز بین حریم خصوصی و پنهانکاری را نمی‌دانند، زیرا به آنها آموزش داده نشده رابطه به چه چیزهایی احتیاج دارد و چه‌ چیزهایی را باید حفظ کنند و گفتنی‌های یک رابطه چیست؟ علاوه براین تشخیص اینکه شما یا شریک زندگی‌تان چه‌ چیزی را از هم پنهان می‌کنید و چه‌ چیزی را متعلق به حریم خودتان می‌دانید ممکن است کمی گیج‌کننده باشد.فرد پنهانکار تمایل دارد حقایق را از دسترس دور نگه‌ دارد و کسی را وارد حریم خود نمی‌کند. پنهان‌ کاری یعنی دور نگه‌ داشتن دیگران از حقیقتی به خاطر ترس و نگرانی. آدم پنهانکار از تأثیر بیان و نشان دادن حقیقت بر دیگران می‌ترسد. او همیشه نگران است که اگر حقیقتی را بگوید آسیبی جسمی یا روحی به دیگران یا به خودش وارد شود و رابطه را با بیان واقعیت خراب کند.
خیلی وقت‌ها افراد به خاطر ترس و نگرانی چیزی را از دیگران پنهان می‌کنند. وقتی واکنش‌ها را نمی‌شناسید دچار نگرانی می‌شوید. به‌ همین دلیل ممکن است به همسرتان نگویید چقدر خرج کرده‌اید یا وقتی با دوستانتان خوش می‌گذراندید به او بگویید سرکار بوده‌اید. علاوه بر این ممکن است شما نگران تأثیر بیان حقیقت به خاطر خودتان، یا واکنش همسرتان یا تأثیرات جانبی آن روی رابطه باشید. خیانت، مصرف مواد مخدر یا الکل، عادت‌های جنسی خاص، علاقه‌های جنسی متفاوت چیزهایی هستند که اگر فاش شوند می‌توانند تأثیری منفی روی رابطه‌تان داشته باشند.همسرتان را دوست دارید اما گرفتار یکی از این مسائل هستید و اگر راستش را بگویید همه چیز را از دست می‌دهید پس تا آنجا که می‌توانید مخفی کاری می‌کنید.
حریم خصوصی چیزی است که شما را از دیگران جدا می‌کند. مسائل خصوصی رفتارها باورها و دیدگاه‌های خاص شما و حریم جسمی و جنسی شماست. رویاها، فانتزی‌ها و خیالات شما، احساسات شما آن‌گونه که دنیا را درک می‌کنید و باورهای معنوی‌تان حریم شخصی هستند.
حریم خصوصی، فضای شخصی است، فرصت و امکانی است که شما را از دیگران جدا می‌کند و به شما امنیت روانی می‌دهد. کسی نباید به بهانه همراهی و همبستری با شما حریم‌ها را از بین ببرد. اگر کسی محدودیت‌های روحی، روانی و جسمی شما را رعایت نکند او متجاوز است و شما مورد آزار و خشونت قرار گرفته‌اید.
حریم خصوصی ابزاری برای حفظ هویت شماست نه ابزاری برای پنهانکاری. برای سلامت روانی خودتان باید به کمک »خودتان« و بدون فشارهای بیرونی هویت‌تان را حفظ کنید. حریم خصوصی ایستادن میان خود و فشارها و نیروهای بیرونی است. حالا یک بار دیگر از خودتان بپرسید آیا کاری که می‌کنید برای حفظ حریم خصوصی‌تان است یا پنهانکاری است؟

نوشته شده توسط admin در سه شنبه, ۲۳ خرداد ۱۳۹۶ ساعت ۵:۳۷ ق.ظ

دیدگاه


+ 5 = یازده