رفتارهای مادر همسرتان را همیشه دخالت قلمداد نکنید

رفتارهای مادر همسرتان را همیشه دخالت قلمداد نکنید

گروه خانواده و سلامت: گاه در کشاکش بحث_ها و جدال ها در زندگی مشترک، یکی از والدین سعی می کند فرزندان را به سمت خود بکشد تا جبهه قوی تری علیه والد دیگر تشکیل دهد.اصولاً وابسته کردن فرزندان، ترفندی است که گاه یک والد برای پنهان کردن ترس خود از تنهایی و تنها ماندن استفاده می کند. کودکی که در چنین شرایطی بزرگ می شود، همیشه نسبت به والدین (معمولاً یکی از والدین) احساس دین می کند و ناراحتی یا نارضایتی آن والد او را به شدت آشفته می سازد. پدر و مادرشوهر یا همسر بعد از ازدواج شرعاً حق دخالت ندارند. به طور کلی پدر و مادر بیش از راهنمایی های ضروری و خیر خواهانه، وظیفه دیگری در قبال زندگی فرزند بالغ و رشیدشان ندارند و نباید موجبات تیره شدن روابط زوجین را فراهم کنند که موجب غضب و ناخشنودی الهی است و از طرفی هم فرزندان باید نسبت به والدین خود کمال احترام را داشته باشند و از رهنمودها و تجربیات آنها استفاده کنند.
راهکارهایی که در ادامه گفته می شود به هیچ وجه نافی این حق طبیعی و مسلم شما نیست مهم آن است که مقداری صبر و حوصله به خرج دهید تا ان شاءالله گذر زمان مسأله را به نفع شما پایان بخشد نه آنکه با ناپختگی و عجله با این مسائل برخورد نموده و مسائلی این چنینی که اغلب مقطعی و زودگذر هستند را تبدیل به مشکل نمایید.
حریم‌ها را حفظ کنید. برای این کار بهتر است میزان رفت و آمد به خانه پدری همسرتان و میزان ارتباطات کلامی را که باید داشته باشید، مشخص کنید. این گونه به نظر می‌رسد که زندگی شما در کنار مادر شوهرتان مانند یک آکواریوم تمام شیشه‌ای است؛ به گونه‌ای که وی می‌تواند هر حرفی بین شما و همسرتان را بشنود و هر گونه می‌خواهد ایراد بگیرد؛ در نتیجه بهتر است در کمال احترام و رعایت حرمت‌ها، میزان و سطح رفت و آمد خود را کنترل کنید. برای مثال شرایطی ایجاد نکنید که مادر همسرتان بتواند در خلوت و دور از چشم همسرتان، حرف‌هایی به شما بزند که موجب ناراحتیتان شود.
به جای مطرح کردن حرف‌های مادرشوهرتان به همسرتان، پیشنهاد می‌کنم که خودتان بیاموزید چگونه مودبانه و در کمال احترام پاسخ وی را بدهید تا موارد اختلاف به همسرتان منتقل نشود.
در واقع باید همسرتان را در این موضوع دخالت ندهید تا بازی جدیدی در زندگی شما شروع نشود.
ما در ارتباط با اطرافیان به سه سبک رفتاری برخورد می‌کنیم:
سبک پرخاشگرانه:در این سبک همواره به دنبال مقصر هستیم و انگشت اشاره ما به سمت اطراف است تا یک مقصر بیابیم. با احساسات خود آشنا نیستیم و مدام در کلمات خود از متلک استفاده می‌کنیم و لحنمان تند است: »تو این کار را کردی«، »این طوری گفتی« و…
سبک منفعلانه:فرد منفعل در مقابل دیگران بیشترین پاسخش سکوت، لبخند یا تایید است اما بعد ناراحت می‌شود، بدگویی می‌کند و از دیگران می‌خواهد که از او حمایت کنند. نگاه چشمی ندارد، همیشه عصبانیت‌های پنهانی دارد که با مدل‌های بیمار گونه نشان می‌دهد. سبک قاطعانه:چنین فردی کاملاً به حس‌های خود آگاه است. در عین این‌که به دیگران و خودش بی‌احترامی نمی‌کند و خودش هم با کلام و رفتارش وارد حریم کسی نمی‌شود اما می‌تواند ناراحتی‌های خود را مطرح کند و به راحتی نه بگوید.
از شما می‌خواهم با یک مشاور صحبت کنید و برای آموختن رفتار قاطعانه بیشتر تلاش کنید تا وقتی مادرشوهرتان با حرف‌هایش باعث ناراحتی شما می‌شود یا به حریم خصوصیتان ورود می‌کند، به جای اینکه پشت همسرتان پنهان شوید و بخواهید او از شما دفاع کند، خودتان با رعایت احترام و جایگاه وی بهترین پاسخ را بدهید و اگر به همسرتان می‌گویید نیز حالت شکایت نداشته باشد و از او رفتار دفاعی نخواهید، چراکه هر گونه دفاع همسرتان از شما در مقابل مادر خود رابطه‌تان را خراب‌تر می‌کند
البته در اولین گام باید مراقب قضاوت‌های زودهنگام باشید و سریعاً رفتارهای مادر همسرتان را به منزله دخالت قلمداد نکنید، چه بسا نیت ایشان خیر باشد و برای پیشبرد زندگی‌تان. برخی از مادران شاید شیوه راهنمایی شان درست نباشد ولی نیت بدی ندارند و می‌خواهند به طریقی انتقال تجربه کنند و شما را به عنوان فرزندی که بتازگی پا به میدان زندگی گذاشته رهنمون شوند. رفتارهایی که ذکرشان رفت نشان از دخالت نیست بلکه دلسوزی افراط شده است، بهتر است بدون سوگیری علت این دو رفتار را کمی ‌کاوش کنید یادتان باشد بعد از تأهل، بسیاری از شرایط زندگی تجردی کنار می‌رود، همان‌طور که شما برخی از تغییرات رفتاری را از همسرتان انتظار دارید و حتی آنها را به معنای رفتارهای یک فرد متأهل در نظر می‌گیرید، بی‌گمان همسرتان نیز چون شمایند نمی‌گوییم به کل تغییر رویه دهید، اما باید بدانید گاهی اعتراضات بحق است و شما با چالش افکار و اندک اغماض شاید به مادر همسرتان حق دهید. اگر ایرادگیری ایشان را چند نفر بی طرف و مطابق با اصول و سیاق خانواده‌هایتان، تأیید کردند بپذیرید که شاید شما اشتباه می‌کنید. اگر قضاوت عادلانه بود در فرصتی مقتضی با مادر همسرتان (در کمال ادب و احترام) گفت‌وگو کنید و بگویید موافق برخی از نظرات او هستید اما تمایل دارید خودتان تصمیم نهایی را بگیرید و خودتان از هم اکنون مسئولیت زندگی تان را برعهده گیرید. در جوی صمیمانه با همسرتان صحبت کنید درخواست و انتظاراتتان را بگویید اما سعی کنید صریحاً نام مادر همسرتان را به زبان نیاورید مثلاً نگویید: مادرت مرا مجبور کرد با شاباش عروسی‌مان، طلا بخرم، بهتر است بگویید: دوست داشتم با شما به خرید بروم و با تصمیم همدیگر یکی از مایحتاج زندگی‌مان را بخریم و… من تمایل دارم در میهمانی ها فلان مدل لباس بپوشم البته دوست دارم نظر شما را بدانم؟ و… سایر مشکلات زندگی تان را هم به این نحو بیان کنید و او را به همفکری و مشورت دعوت کنید.
به او بگویید اگر معایبی در کار و رفتارتان می‌بیند خیلی محرمانه به شما گوشزد کند و از همه مهم‌تر آنکه جایی تسری پیدا نکند ،تأکید به این جمله داشته باشید که دوست دارید هر دوی‌تان متفق‌القول برای زندگی تصمیم بگیرید و فقط باهمفکری هم، برنامه‌ریز و مدیر زندگی‌تان باشید. به او بگویید و در رفتارهایتان هم ثابت کنید که دخالت هیچ یک از اطرافیان خود را نمی‌پذیرید و به هیچ وجه هم اجازه دخالت به آنها نمی‌دهید؛ بی‌تردید بدین طریق به طور غیرمستقیم می‌توانید استقلال نظر را در همسرتان پرورش دهید و تقویت کنید؛ فقط صبور باشید و بسیار ممارست کنید.
ساده ترین راه برای کم کردن میزان دخالت ها تنظیم روابط به اندازه معقول است. اگر می بینید میزان دخالت ها بسیار زیاد است و از سویی امکانش را دارید، میزان زمان حضور در خانه آنان را کاهش دهید، البته نه این که دفعات را کم کنید بلکه فقط می توانید زمان هر بار حضور را کاهش دهید. مثلاً در عوض این که از ظهر تا شب در خانه آنان به سر ببرید، فقط یک یا دو ساعت آن جا بمانید. از طرفی سعی کنید زمانی که آنان نیز به خانه شما می آیند برنامه هایی برای شان ترتیب دهید تا مشغول باشند، مثلاً می توانید سی دی فیلم یا سریالی را بخرید و با آن ها تماشا کنید. با این راهکارهای ساده می توانید تا حدی از میزان دخالت ها کم کنید اما قطعاً این روش ها کافی نخواهد بود.گاهی اوقات، شاید احساس نکنیم اما زمانی که خود به خانه والدین مان می رویم، در مورد چیدمان خانه آن ها، برنامه های زندگی شان یا دیگر موضوعات نظر می دهیم و البته اسم این کار خود را دخالت نیز نمی گذاریم. اگر شما نیز اهل مشاوره دادن اجباری به خانواده خود هستید بهتر است این کار را ترک کنید، چون در غیر این صورت باید منتظر مشاوره های اجباری آنان باشید. به صورت کلی هم بد نیست قبل از اظهار نظر درباره موضوعات مرتبط با والدین خود یا همسرتان اول با خود فکر کنید که اگر آن ها درباره موضوعات این چنینی در زندگی شما نظر بدهند از این کار استقبال خواهید کرد یا خیر.
این عادت را بسیاری از افراد دارند، زمانی که حرف برای گفتن کم می آورند شروع به صحبت از هر دری می کنند و در نتیجه ممکن است برنامه ریزی های آینده شان را نیز مطرح کنند یا آرزوهای شان را نیز با دیگران در میان بگذارند.
این کار می تواند در طرف مقابل این طور تفسیر شود که شما به دنبال مشورت گرفتن هستید. در جمع های دوستانه این عادت شاید چندان عارضه ای نداشته باشد،اما در مقابل بستگان همسر احتمالاً می تواند مشکلاتی را ایجاد کند، چرا که ما به صحبت های اقوام همسرمان به صورتی متفاوت از دوستان مان گوش می کنیم و ممکن است بسیار زود صحبتهای آنان را به عنوان دخالت در نظر بگیریم. شاید بهتر این باشد تا زمانی که تصمیم قطعی در موضوعی نگرفته ایم کمتر درباره آن صحبت کنیم. اگر دخالت های خانواده همسر شما ادامه پیدا کرده و به شدت باعث آزار شما شده است و راهکارهایی که تا به حال نیز انجام داده اید مثمر ثمر نبوده احتمالاً بهترین گزینه صحبت کردن همسرتان با خانواده اش در این باره است. اگر شما یا همسرتان می خواهید با خانواده خود در چنین موردی صحبت کنید بهتر است به چند نکته در این زمینه توجه داشته باشید. اول این که در زمان عصبانیت این کار را انجام ندهید. در زمان صحبت حتماً به ویژگی های مثبت آنان اشاره کنید و نشان دهید قدردان زحمات شان هستید.
توضیح دهید برخی برخوردهای آنان به رغم نیت خوب شان موجب سوء تفاهم شده است. این موارد را به صورت مشخص و با تعیین مواردی که به نظر شما دخالت بوده است؛ توضیح دهید. در زمان صحبت به هیچ عنوان آنان را تهدید به قطع رابطه یا برخوردهای دیگر نکنید و البته در هر شرایطی احترام شان را نگه دارید و در آخر، هیچ وقت از قول همسرتان و این که او ناراحت شده است با والدین خود صحبت نکنید بلکه موضوع را به عنوان مسئله ای مشترک بین شما و همسرتان مطرح و از ضمایر جمع مانند »ما« استفاده کنید.

نوشته شده توسط admin در شنبه, ۱۶ اردیبهشت ۱۳۹۶ ساعت ۷:۱۰ ق.ظ

دیدگاه


× یک = 1